不知道从什么时候开始，我就慢慢地感觉到我似乎能理解朴正洙的那种心理状态了。我不知道，我现在为什么会变得这么不爱说话，这么喜欢独自一个人出行。不知道为什么，经常会觉得周围的一切都是令人窒息的绝望。
回想起高中，除了短暂得不能再短暂的一点点回忆，其他的，我真的不愿意想起。高中三年的压抑不是从学习上来的，而是从其他人身上来的。所有老师都说我开朗乐观，可是没有一个人能看到深夜躲在被窝里哭泣的我。被人针对，被自以为跟自己关系很好的人针对，那种无力感真的无可言说。甚至有无数次的在梦中被吓醒。那个主导的人，我这辈子都不会原谅他，之前他的问候，可能他觉得我不会怎么样了，但是真的不可能，我能回你话，就是我对你的最大的善意。从高一开始，不知道因为什么，就莫名其妙地被人diss，同班里的初中同学也慢慢地开始讽刺我，不理我，我不知道为什么，不知道到底是什么原因，甚至有些事都传到了其他的班级，整个班几乎没有一个真心对我的人。当高三下学期，那个初中同学突然给我说，觉得当年信错了人，觉得当时对我的意见简直是丧失了理智。我听了之后，只是笑了笑，可是我真的想哭啊，凭什么啊？凭什么我要莫名其妙地承受那么久的谩骂？！凭什么我明明什么都没做，却被扣上了如此之多的帽子。
高三，还好，时间可以改变很多事情，很多人终究还是能看清事实的。可是呢？没想到的是另一个人，这个人我不想多说，虽然他没有像之前的那个人一样，但是当时我也确实像是一个不会游泳的人掉进了海里，只能等着下坠，没有别的办法。
高考失利，这件事，其实我早就已经预料，以我高三下学期的心理状态，高强度的专注学习，完全没有可能，我自己心里很清楚，可是所有人对我的期望，让我根本无法说出来，他们都希望我能考一个很好的学校。可是陪伴我的，永远只有夜里的泪水。我真的累了，很累的，那三年，我真的没办法好好回忆，真的没有办法完完整整地回忆。
还好的是大一，我遇到了一群很可爱的人，我真的很开心，和他们在一起的时候我已经能慢慢地不去想起曾经的一些事，那种所谓的窒息感也开始慢慢离开。
可是，好景不长。随着大二的到来，我开始慢慢看到了一些事情的阴暗面，开始因为我不愿意违背本心而又被刻意针对，那时如果不是有两个小伙伴一起被针对，可能那半年我根本无法支撑下去。好在有他们，还有一个随时随地给我们温暖的小姐姐。一个多月的助班，剩下几个月的吃力不讨好，我真的不知道接下来应该怎么走下去，当时真的也是闭上眼睛都想哭，是无力的，恐惧的，完全不知道应该做些什么。我只能努力的跟他们周旋，只能通宵去做那些他们觉得很好的东西，当时的疲惫是身心的，一直都在说想好好歇歇，想能彻底地松一口气。就有了大二下学期的出走，就有了现在的台湾之行。虽然我是想逃离那个牢笼，但是现在看来，我似乎走进了另一个没有出口的山洞。
来到这里，我真的是明白了朴正洙的关种，那是极度孤独才会有的想法啊。我也渴望关心，我希望别人能给我一点点的力量，因为我真的感觉，很不舒服，很想知道彻底的放松是一种什么感觉。
很多事，我都不敢跟父母讲，有些事也讲过，但是他们似乎理解不了我的这种所谓窒息感的心境。
我真的很胆小，很没有承受力，有很多行为我也没法接受。我真的累，很累了。
但我不知道跟谁说。
只能在一个没有人认识我的地方，说着我的事。
或许，该睡觉了吧。
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